Hope

當然已經全忘光

全是吃的...而且根本不在校園內，這樣一看真的很多好吃的，還有很多沒放上照片，最初一兩年沒怎發掘附近美食，後來喜歡吃的朋友帶我一起去吃不同的，慢慢累積各式各樣的食物照片XD 

Ocamp

其實我從沒做過組女哈哈，入學時有很多事發生，令我還未準備好建立新的社交生活，對宿營仍是怕怕，毅然決定不參加，不知哪來的信心覺得班上這麼少人絕對能認識朋友。後來因為要招下莊的關係倒是做過組媽，第一年被分去全部人我都不認識的組，簡直是災難，第二年倒是好很多。我覺得這是認識人的一個機會吧，不論是同屆還是師兄姐，但維持就另一回事吧，始終相處久了就會知道勉強無幸福。

上莊

老套地說一句，不是上莊的話，應該一輩子不會到訪這個地方

作為傳說中的大學五件事，我還是有做的。剛上大學時沒這打算，後來陰差陽錯之下上莊。總括來說莊務是一個災難，時至今日我仍未正式落莊OMG 每次要處理莊務時深感後悔為何會上了賊船，唯一的好是莊友們都成為好朋友吧。


住Hall

我沒住，完。

Exchange

入大學前明明很想去，需申請時我應該腦子進水卻沒申請，事後十分後悔於是報名海外實習，打算彌補過失。然而正如所見，申請成功卻遇上疫情，實在可喜可賀。這是我大學生涯一大遺憾吧。

結果我的校園生活佔最大篇幅是食物，然而它們卻是在校園外，真好笑。不過，大學就是一個自由發揮的地方和時間吧，隨你過想過的生活。

——   4. 人際關係   ——

意味不明

大學

之前都有提到在大學遇上很好的人，我覺得自己算是幸運吧，能夠認識到一班好朋友。他們全是同系的因為我沒怎參加學校的其他活動。

很少中學同學入讀同一間大學，中學的大家比較偏好另一間、覺得氣氛比較對味XD 因此幾乎沒人想到我會進這間，猜個大半天都沒能猜中。好像沒認識的人與我是同一學院。總而言之大學要重新建立社交圈子。

大學前心裹有個底知道認識新朋友是有一定的難度，不知說幸運還是甚麼，第一天上學就被坐在旁的同學搭話，然後搭上搭認識班上更多人，加上主修課堂的設計會製造很多認識同學的機會，第一年的Group project全幫大家分好組，不怕沒組實在太貼心。Year Three的課全年都是同一組同學，要是「啱嘴形」的話全年真的很好玩當然相反簡直變成人間煉獄，我成幸運一族，至今仍然很「firm」XD 

機會有很多，是好是壞就得靠緣份和自己了。

一開始時感覺很衝擊，中學時老是待在同一環境和自己的社交圈子，太少認識不同的人（打完這句後想一想又好像不是XD），突然接觸更多不同的人，才意識到一些習以為常的事對別人來說很驚奇，反亦如是。

我大多的朋友都由Year One時開始熟絡，不過當時主要是上堂才會聚在一起吧，畢竟初進大學，各有各精彩。這種不溫不火的關係直到Year Three開始有大躍進，一來是上面提到的課堂關係，二來後期開始實習要圍爐取暖，引用某朋友的說話：「我總是很掙扎到底要不要跟大家發洩，因為知道大家也是處於類似的狀態中，可是跟別的朋友說的話，我要從頭開始解釋自己到底在做甚麼，解釋完一堆行政的事後，我都忘記要發洩甚麼了」 話雖如此，實習時天天都是投訴滿天飛。捱完後齊齊放大假，以往假期就是到處飛的時候，反而比上課時更難約齊人，但現在都不能飛變相製造不少可以聚在一起玩的機會吧，有事世事真奇妙。

一大班人中總會有些比較相熟的人，一位是很有趣的人，第一天就認識她，總是在分享她和她的三姑六婆、各式各樣稀奇古怪的事，大家總是站在同一陣線。另一位則是遊記中出現過的朋友C，能夠很安心地跟她表達不安的情緒和想法，她總會溫柔地回應和傳一些雞湯給我XD 沒她的話我應該總在家裏蹲。很幸運地在大學可以遇到交心的朋友，確實一點也不容易。


中學

與朋友S當然有在聯絡，只礙於疫情的關係都好久沒見面。大家每天都會分享自己的事，好像很認識對方的大學朋友般，但明明一次都沒見過面，很好笑XD 能夠有一個人互相支持、見證大家的成長是一件很幸福的事。

其他中學朋友亦不時聚會，更新近況，平日很少聯絡，不過老實說即使在中學時，大家甚少用訊息聊天，所以亦還好，沒有甚麼可不可惜啦

此刻來說，比起中學朋友，我與大學朋友更熟絡（朋友S另計）確實會感受到那種微妙的差距，畢竟大家身處的環境完全不同了，卻與大學朋友的步伐一致、又面對類似的事情，這種分別難以避免。初初進大學時，中學朋友的生活超精彩，相反我的倒是很無聊，心裏有淡淡的寂寞，也覺得會不會很難維持。但四年過去了，跟她們仍有在聯絡，自己亦成功建立新的社交生活，內心挺踏實的。

不過老實說，朋友這方面我蠻隨緣的，合則來不合則去，到了下一階段又不知會遇到甚麼人。


——   5. 工作   ——

兼職

從垃圾暑期工辭職後，我只是做過私人補習和鋼琴老師。前者四年間補過五、六位小朋友，不算多，有的補足四年，有的只補過一個學期。有的很乖，有的我表示放棄，慶幸遇到的家長都很正常，有些更超好XD 最勤奮時是Year Two時，一天走兩三場，毅力無窮，後來又疫情又實習，兼顧不到太多補習。

只差一點點的危機

其中一個讓我印象難忘的經驗是補一名EM小朋友，算是義補所以收象徵性的學費，主要補數學。接觸他時是小五，可是他的程度只有小二左右吧，數學考試未曾及格，每次見到我都像撞鬼一樣，我也是，一來收費便宜卻不是容易的補習，二來他又「不聽話」，三來他是學英文數學，實際教學才發現不單純是語言的差異，連理解數學的思維亦有所不同，每次一想到要跟他補習頭也痛，想要放棄就算。

經過幾個月的磨合，我扔走考試範圍，從最基礎的概念開始，確保他能做好每一步才稍為提升難度，如是者他開始發現原來自己是有能力的，慢慢提升信心亦更願意做練習。大半年後他的數學考試及格了，他覺得簡直是大奇蹟XD 自此他「聽話」很多，我也繼續補到他升上中學為止。

遇到適合方法和充足時間可以慢慢來，奈何現實偏偏難以允許，這樣抹殺多少人的潛能。其實不只是讓他知道能做到，亦讓我同時感到肯定，畢竟初時他的不合作可是讓我懷疑人生，為甚麼教來教去也不懂，後來找到問題核心再調整方向，才算是找到有效的方法，無論對他還是我來說也相當振奮士氣，更甚是考試及格帶來的成就感。

開始教琴的原因是一個錯誤，本來我只做無後顧之憂的代課，可是一次的誤解令我變成教固定課。老實說我不是太喜歡這工作，畢竟責任比補習大很多，學生彈錯可是我的問題，我亦不知自己到底教得對不對，初時人工亦不如私補，也是「困身」的工種。一段時間後，學生升級了，人工變得可觀，更安心是學生去考試考出老闆很滿意的分數，算是一種小小肯定吧。正當我開始找到樂趣時，然而琴行此時關門大吉（......）所以我也結束教琴生涯了。

打兼職主要為了賺點娛樂費，畢竟很閒又有能力，不好意思問父母拿錢去吃喝玩樂，早期賺的錢主要花在旅行，嚴格執行理財大計，後期旅行RIP，支出少很多但收入同是，但本著「日後的月薪還比我的財產還多」的心態隨心所欲地花錢，銀行存款實在有點吃不消XD 

實習

這部分其實算是讀書和兼職（無薪）的混合體吧。我拆開來是因為這是四年來的重頭戲，獨立一篇萬字文亦不為過。簡單說明一下，我的學科畢業條件是要完成兩次合共800小時的實習，具體內容不方便透露，這是一個磨鍊意志煎熬身心的地獄。


作為起床動力的早餐，有時想要獎勵自己才食得這麼豪華

第一次實習的地方有膳食供應 雖然看起來和吃得來很恐怖，但附近的餐廳更恐怖

朋友C念念不忘的餃子，確實很好吃 這是在第二次實習的地方，剛好她也在附近，於是經常一起吃飯XD

第一次的實習用一隻字來概括就是「黑」，真的很黑、黑到爆炸、天天埋怨「點解我可以咁黑仔」，不但是待遇，我的心情亦是。從海外實習告吹、派到不想去的服務、莫名其妙的fieldmate、無法適應的工作環境、實習被迫中止到東拉西扯地滿足實習要求，連中幾元回想起來都欲哭無淚，很累很大壓力很不安，怨天怨地怨別人怨自己，只祈求快點完結。在最辛苦之時，因疫情再度爆發而中止實習，雖說可稍緩工作量，但天天等消息卻極度焦慮，沒誰知道能做甚麼，當別人完成實習時我的實習時數仍差100小時，天天都眼神死死，最後研究出方案總算能夠完成。雖說災難收場，但仍有一點點好的地方。這次其實是做長者服務，以前從未打算過要投身這範疇，沒甚麼可以選擇而放在次選，然後就中獎了，還要是次選中的次選。或者是一份緣份讓我遇上這班老友記，與老友記交流時又有許多有趣的故事，生命的交流也許如此，說話不是我在行之處，當時知道要天天「R吹水」簡直想死，到底要怎樣打交道，但其實交心出來聽聽他們想說甚麼已足夠，感受到當中關係、信任的建立，沒想到會特意向我介紹家人、分享內心秘密，現時回想起來仍是滿滿的感動。聆聽他們的生命故事讓我不斷反思人生，學會欣賞人的價值，雖然生活很苦但仍要學會欣賞生命可愛之處，生命迎來終點時又該如何自處，生命意義又是何物。


有天主任經過隨手送給我們的巧克力 主任人很好，百忙之中仍很照顧和教導我們

相比之下，第二次實習簡直是天堂。派到想做的地方又遇上好的人，心情相對輕鬆許多，記得只是相對。這次學會是堅持的力量，這是好聽的說法，當對方想放棄時，給予空間和時間，但仍相信他有能力亦能做到，不需太著重結果，更重要是過程，適當時推他一把，自己亦需耐性不要過急，改變就會漸漸地發生。人之間的化學作用很奇妙，我對自己開的組沒甚麼信心，到後期原定計劃大亂已是能趕快完結的心態，入面的內容我也就半桶水而已，但沒想到兩三個月後居然收到組員的訊息向我分享相關內容，「天啊你還記得我」，我總會被這些很細微的事所感動XD 


兩次實習都是一場自我掙扎，基本上每天都在懷疑人生，質疑自己的能力，「我是不是能做到」、「我有能力去做到嗎」、「我好像做得很差」、「是我的問題嗎」不斷重重覆覆地問自己，上篇也有提過這點。實習之前其實一直不知自己能力程度，好像甚麼都不太懂又覺得自己做得很糟，我有個毛病之前也有提及就是總覺得別人的肯定只是客氣說話。後來我在想「連上司也信得過我，我都要相信自己」，曾與督導討論這份恐懼感，她說：「你要記住雖然你覺得你只是學生，但同是也是實習社工啊，你有自己的專業判斷，你要相信它」說出這番話也太型了吧。是呢，連自己也不相信，別人怎會相信你。

兩位督導不約而同地表示「原來push一push你（我不知怎譯才最到位XD），你有能力做得更好」的看法，雖則當刻我聽到心想是甚麼時候發生過的事。同一番話歷年來從不同人身上聽過，不論是父母、老師、朋友也好。果然往往最大的敵人還是自己，「以後可是沒人會再push你，只有你自己」，我是有能力，對吧
。

時下潮流 我好像忘記拿回家

上一篇時仍在陷入實習的漩渦之中，現在讀回亦感到當時的負能量。實習時自己沒有確實感受到，信號連接受到故障，畢竟像是那種「沒時間讓你不開心」的情況吧。處於高壓狀態時，以為自己ok，實情是一觸即爆，有天突然間大崩潰，冷靜後連自己也嚇到。不過轉個頭又再次轉為戰鬥模式，沒時間再多管。

結果，實習結束後我處於一段長時間的低能量狀態，日日陷入沉思，才意識到自己沒有處理之中種種壓力、情緒和思緒，只是裝作忙當沒事發生一樣。想要振作起來，鼓起勇氣面對負面情緒，與自己好好對話，重新感受和接納，重整思緒，告訴自己上了一課，記住教訓，你已經做得好好，是時候勇敢向前。嗯似乎好過來了XD

踏入職場

一直希望很有儀式感地在正式上班前發佈這篇，怎料我在求職過程中可謂滿佈荊棘，上天好像遲遲不願讓我結束假期般，不論我想尋找全職工作還是兼職打發時間，通通沒回音。不斷申請、難得有面試、以為有機會、怎料沒下文，不斷不斷地輪迴於此，想要快點找到工作、大展拳腳，另一方面又覺得找到只不過是開始另一場苦難，但人偏偏就是這麼犯賤。

眼見身邊好友們陸陸續續地找到理想的工作，自己卻仍需努力，壓力倍增，天天都在問Why，用不同的理由安慰焦急的自己，我是不是該轉換方向，可是又不甘心，已經堅持這麼久，怎能現在放棄，冒出各式各樣的想法，心情每天都像過山車一樣，非常矛盾。一直提醒自己不能讓自己像是陷入絕境就放棄一切，一邊裝備自己，一邊充實自己，靜候機會的來臨，就要好好把握。

無形的壓力、對不確定性及對等待的焦慮和不安、自我懷疑不斷地來襲，尤其是當身邊人已開始陷於工作的忙碌時，我卻無所事事般，這樣的對比令我感到更難受。

正當我打算放棄和應徵其他服務時，突然間得到想要的offer，深感當中有一份緣份。歷時五個月的來回地獄又折返人間終於完結，意味著正式開展更地獄的生活XD

——   6. 認識自我   ——

在這四年的學習中，書本上的知識老實講我沒怎努力學習，但我學到更多更是教我們怎樣面對自己、怎樣做人、怎樣面對苦難、怎樣在痛苦中作樂和生存。

招親：我理想中的Partner

四年間不斷地認識自己更多，「我是怎樣的一個人？又是如何成長？」透過自我觀察、反思和與不同人的對話之中逐漸了解自己更多不同面向，有些說話令我印象難忘，也許是剛好擊中一直在思索的事情。

有時會無意識地為身邊人帶來種種困擾，甚至傷害到他們。以前我不懂為何會做出這樣的行為，他們很困擾，我也很困擾；他們很難受，我也很難受，陷入無窮的漩渦之中。經過對話後，意識到當中糾纏的地方，也許不用這麼固執，慢慢學習放開一點，嘗試多一點，我好過一點，對方亦是。

有些則是是來自老師的觀察。有次課堂遊戲後，老師說：「我觀察到你在面對難關時，是個敢於嘗試的人來吧」說實話從前我從未為意，原來我是如此積極的人啊，但是回想自己做過的事，這觀察可是很準確。

說起來中學時我會覺得自己是傾向悲觀的人，因為總在杞人憂天，老是把事情預想得快要發生世界末日，根本甚麼都未發生已「嚇餐飽」。但是上到大學後，大學朋友們倒是覺得我是相當正面、樂觀、積極、大膽的人（聽起來他們很正面的感覺，但另一經常形容我倒是「還以為會是溫暖的人但實際上說話超級刻薄」這點我是承認的XD），這些形容詞令我大感驚訝。 怎麼會差這麼遠，我是不是該重新檢視自己。有次老師說要認識大家，問有何特質，我問她即是長短處嗎，她答我：「我很不喜歡長短處這個詞語，我會用特質，因為你想想，長得矮的人有時確實不方便，但如果在巴士上倒不會撞到頭，反而長得高的人此時才麻煩，所以好與壞也要相對啊，還要看context。」

正如上篇提過的「冷靜」，身邊人感到相當佩服，但可是自開始實戰後令我感到相當困擾的一點。知道自己的有限，不是說要去強行改變，畢竟即使我改變過來，新的改變亦有新的有限。我覺得反而是認識和接受過後，好好發揮這份有限吧，就像身邊某朋友不論大小事，只要風到吹動一根草，就會虛驚一大場，確實很煩（XD）但同時她會火速地作出不同行動為求安心，行動力戰鬥力爆燈，所以真的視乎context，每樣覺得自己很「差」的地方總會有大派用場之時。

「老是在想這些到底有甚麼用？」有次朋友這樣跟我說。標準答案很容易就答得出，但想深一層，生活中很多事情明知沒甚麼作為也會做，也許都不用老是深究「意義」，想做就做，不要讓自己後悔，錯過後後悔就太遲了。

認識自己，成長中沒多少人會教授如何面對自己，不要說面對，活到廿歲人才有人跟我說要好好地認識自己，心想「有咩好認識」，但連被問「你是怎樣的人」都答不出來時，就意識到連自己都不明白自己，要求別人明白自己是多麼荒誕的一件事。

跌跌撞撞留下來的傷痕，隨便找塊膠布貼著就算，或者由它自己流血沒處理演變成舊患，事隔多年後突然感到痛楚卻不知為何，原來是舊患復發，面對又踵又痛的傷口，再次當看不見就算、日後又再復發，還是是時候處理一下？往往選擇後者需更大的勇氣，亦有再次承受痛苦的膽量。改變、成長是痛苦的，不要比較苦難，不要低估苦難對一個人的影響，亦不要低估一個人承受苦難的韌力。




——   7. Be a change maker?   ——

說到這兒有種職業病發作的味道XD 第一節課老師就問大家覺得社工是不是一門專業。四年後與另一老師閒聊，談到她有個學生幾乎從沒上課的事因為學生覺得只不過是「吹水」科，我隨口搭嘴說：「嘛根本連他自己也不相信」「你還真一語中的哈哈」對，一路讀就是靠個「信」字，反正我信就是。


老生常談社工鐵三角—知識、技巧和價值觀，前兩者我擁有多少就不予置評。價值觀，或是說信念，相信人的價值、獨特性、尊重、自主、自決、自尊、接納、社會公義，我隨口也能拋一堆字眼出來，但先問問自己是否相信這一套，連自己也不相信又怎能從其他人身上發掘。相信這些不代表我是大愛L、正義使者、和平愛好者，也許正正我對世界沒有這種美好的期盼，那些信念就是在教我如何在紛亂醜惡苦難中自處，接納人性醜惡的一面。體驗過後轉化成自身的修為，才有辦法地於工作中體現吧，學習的路很漫長，並非一朝一夕能達成，這就是專業之道吧，而我也只不過才剛起程。 

很多年前，義工組的社工問我們想大學讀甚麼，我說想讀社工，他說：「不如想一想你想讀的原因是甚麼吧」這個問題一直纏繞著我，時至現今我仍覺得無法好好地回答這個問題，對呢，到底是為甚麼？是幫人很有意義嗎？世上很多事情和職業都能幫人和很有意義。改變世界？對不起我沒這種偉大的心。人工好好？實際上雖然還不錯但與賺大錢沾不上邊。好像怎也無法說出很充分的理由。

Everything happens for a reason. 

這句話也許是在這四年中想過最多的事情。

一步一步走過來作過不同的決擇，是好是壞當刻選擇時無法估計，只能以當刻的想法和感受作判斷做出當時認為最好的決定。事後回想似乎老是帶些後悔：「也許當時選擇別的我會好過點吧。」但選擇已作無法改變、事情亦相繼發生。「為過去而懊悔，為未來而恐懼」這句話在有次課堂中看到的，當刻覺得太精妙，有感自己總是被困於此。為何當時不這樣做？為何要這樣做？之後會怎樣？我這個決定好嗎？不斷出現對一些無法改變及控制的事情的想法，除了影響心情外好像沒甚麼作為。

無法改變過去，能改變的只有自己的看法，尤其是一些無法控制的事情上，當刻也會大喊為甚麼是我、為甚麼上天要這麼對我，但奈何大喊後也要硬著頭皮接受和面對現實。要是能夠從中找到意義，多苦也能捱過去，這句話在輔導書藉老是常出現，我想不僅是應用在工作上，對於自己而言亦是，往往放大聚焦於結果，其實感受從中的過程才是更重要，中間如何轉化亦不是一時三刻可以「叮」一聲就想通了，給些時間、空間和耐性讓自己慢慢消化，接受自己受不了的一面。捱過去後回頭再看，那些曾經懊悔的決定、不好的事好像是命中註定，引導我如此走到這一步，正正就是那個reason吧。

正如走上這條路，你問十年前的我應該想也沒想過。雖然這個答案好像有點廢，但我確實如此相信，如前言中所提到，正正是中學時作的抉擇一步一步地推進我踏上這條路，或是實習也好，實際上以前未曾考慮過投身該兩項服務，但因疫情迫我改變而作出如此的選擇。好好捉住這份緣份，做我該做的事情，此時此刻是唯一可改變及控制的事情。


上課不時談到靈性的重要性，我在實習時「開組」與組員說啊要好好照顧自己的心靈健康，可是我自己亦不知實際上何為靈性，事後回想實在有點搞笑，書本上的定義簡單就是人生意義和心靈平安，說就容易，現實上我也探索好一段時間，而這是畢生的學習吧。

上篇稍為提到入大學後有一段時間感到相當迷失。成就解鎖後下一個目標是甚麼？當時一心想在大學階段讓自己放大假，不想去做些甚麼，打算「摺摺地」過完大學生涯就算，稍為有目標的也就打兼職儲錢去旅行，說好聽點就是寫意生活，難聽就是浪費時間，我不知自己想做甚麼。

剛入學時經歷生活大變，花了一段時間才能接受轉變，但仍然對新事物感到好奇。第二年時卻有很重的失落感，做甚麼事都好像提不起勁，對自己前一年所作的決定感到後悔莫及。然而，此時候就是2019年的夏天，無疑是一段很痛苦的時間，質疑自己能做些甚麼，質疑周遭為何變得這麼陌生，質疑為何生於這個世代，質疑為何偏偏是現在，很多的憤怒、悲痛和無奈，有甚麼力量讓我支撐下去。當時仍覺得偶然能離開香港、不用多想一陣子亦是一種解脫，但畢竟只是麻醉劑。

時間來到2020年，疫情關係連麻醉劑也不能用，同一時間自身亦有很多事情發生，各種情緒亂七八糟地混在一起，我也沒多管，因為當時仍能找到內心安定之處。一片混亂之間就開始實習，忙得一頭煙和陷入各種崩潰之間亦沒能多想這回事。

觸發我去探索靈性是有天安定之處突然破滅，內心恍如穿了個大洞，說不出缺甚麼但就是空洞的感覺，剛好我在上輔導課程，雖然內容聽過好幾百次但當刻擊中我內心，「與痛苦共存，我要成長」這是當時深受感觸後傳給朋友的訊息。接下來嘗試從書本和電影中尋找啟發，同時亦要重新尋找安定之處，畢竟過去的麻醉劑近乎通通不能用，無意中從那堆興趣中找到與自己獨處的空間，像是做運動時拉筋重新連接與身體的感覺，或是喝咖啡則是與觸覺味覺嗅覺的連結，慢慢地重新感知自己，學習稱讚和肯定自己，逐漸心亦更安定。

心靈平安雖則很老套，但在現今卻是很難做到，還未計自身的煩惱，每天總會不經意地嚇你一大跳，一天比一天更荒誕，還能怎樣？

這幾年間的一切發生得很快，有誰會想到現在的土崩瓦解，眼前已不再是以前所信的香港。還記得Year One時有節課在討論對政治的看法，離不開都是「無力感」，明知有許多問題但有甚麼可以做，但當時仍然天真地以為無論怎壞也好，自由公義仍在此地找到生存之道。事隔四年後的今天，似乎甚麼也看不到。而更加諷刺的是，所學的專業正正「教」我們如何為服務對象追求社會公義，明知問題在於環境之中，還能怎樣改變呢？

Problem is not problem, coping is the problem. 

遇到問題總是很想快速地解決問題，可是我不是學習成為一名魔法師，不是說變就變，問題便能速速走。老是很執著於結果，怎麼做甚麼都沒有改變？不斷累積失敗很快就會感到灰心喪氣、失望甚至絕望。然而，所謂的「改變」很多時發生於過程中，提醒自己不要只是著焦於結果，要有耐性要堅持要相信「人是可以和有能力改變的」。當然，最終能夠帶來改變的始終是「自己」，我不能期望改變別人，更重要是給予陪伴、空間、支持和力量令對方有能力作出最適合自己的選擇。

環境很難靠一人之力就能改變，可以改變的就是自己，不是說要迎合環境，反而是調整自己的心態，雖然聽起來很消極的態度，但怎樣在問題之中掙扎求存，在限制之中發揮所能，怎都比「覺得甚麼都做不了所以不做」來得好吧。堅持至今的力量正是希望，要是連我自己亦尋找不到希望，又如何讓他人感受到當中的力量呢？

人生這麼苦，為何要生存？這個疑問冒在心頭是與朋友討論生育下一代的意義（論題很正經但議論過程是9up的程度XD）初時我覺得是與大自然的連繫，我很愛看天空看海看樹，有時看看天空樹影飄飄、聽聽海浪聲，「啊！我活在世上呢」很荒謬但確實有這樣的感覺。後來有天我突然想到，大概不是為了甚麼原因、目標而活，我要為了自己而活。既然上天讓我活下來，不如嘗試讓自己過得好點。love my life當年只不過隨意借用歌名，現在倒是是相當有力量的一句話，我要怎樣才能愛上自己的生活，這是一道大難題，活於此時此地還能愛上嗎？確實很難，但為了自己好過點，說是催眠麻醉自己也好，仍然要勇敢地找到方法愛上生活，燃點那道微弱的光。


Instead of fighting darkness, we can add light.

這是我從輔導書籍中看到而很喜歡的一句話。我們總是想要對抗黑暗，但往往徒勞無功，失去鬥智。希望就是燃點黑暗中的那道曙光，即使很微細亦好，總有些安心的感覺，助於黑暗中自處。

無力感確實很重很重，不論對自己的未來、工作的前途，還是社會也好，不知道能做些甚麼可以改變現況。不要把自己看得很偉大，但亦不要看輕自己的力量，在此時此刻做到認為正確的事，盡自己所能就夠。

天下皆知美之為美，斯惡已。皆知善之為善，斯不善已。故有無相生，難易相成，長短相形，高下相傾，音聲相和，前後相隨。

是好是壞，是由自身觀感出發。沒有「壞」的事情發生，又怎知甚麼是「好」？記得以前看Inside Out，其中一個很打動我的要點是總是想每天過得開開心心，一遇到不如人意的時候，很想快點擺脫種種負面情緒，怎料好像愈想擺脫就愈難做得到。可是「負面」情緒正正教導我們甚麼是「正面」情緒，它們也不是那麼「差」。不過只說正面和負面難不免也太寵統，老是想成二元對立、 非黑即白，「壞」也許不是如想像般那麼「壞」，一眛只陷於「好壞」、「沒救了」和「沒選擇/方法」的想法而坐以待斃，這才是「最壞」的選擇吧。

再說，到底甚麼是「正確的事」？我們所認為「是非黑白」來自自身觀感，建構於自身的價值觀，普世價值、道德、倫理規範亦是被身處的社會、文化、歷史等所建所限，大概沒甚麼「絕對正確」的真理，對吧？這樣說不是要併棄自己的信念，而是要明白當遇上與價值觀有所衝突的事情，想要對方屈服於自己的觀點也許有點天方夜譚，同樣地自己亦不必屈服。退後一步，思考為何出現如此的差異，接納差異性和尋找共同點，從而明白動機或苦衷，或者到頭來發現大家所渴望的會驚人地相似。

抱持如此的觀念能容許有更大彈性看待人和事，有時不必執著，有時不必屈就，有時不必認同。說到底也是想讓自己能夠好過點，畢竟世間上不能控制的事物實在數之不盡，偏偏老是想控制一切，總是如此矛盾。承認改變的有限性，發掘改變的無限性。

每道微小，迸發出偉大。

不會知道每個選擇和行為最後會帶來甚麼影響，正如我猜上面其他人跟我說的話，他們亦沒想到我會記住這麼久，甚至忘記自己曾這樣說過。有時候不經意帶來的力量可以大得難以想像，好壞同理。一方面提醒自己言行要小心、不要帶來破壞力，另一方面告訴自己考慮清楚後不如先行動再算。能夠改變和控制的只有此時此刻的自己，做好準備，問心無愧，以後的事以後再算吧，人算不如天算。

希言，自然。故飄風不終朝，驟雨不終日。孰為此者？天地。天地尚不能久，而況於人乎？

以前修讀歷史時深感世上沒有永恆之事與物，這份信念一直延續至此，不論是人或是世事也好，有異亦有同，有因亦有果，有始亦有終，有生亦有死。

世界一向很殘酷，但再怎麼壞，我們仍在生存，唯有相信上天的安排，萬物皆有其命數，相信苦難中有其意義，相信生命中有值得欣賞的地方，深吸口氣環望四周，總會有一點點美好的事在身邊，亦會有容身的場所，全皆只因信念和希望。兩者力量之大，可捱過一切苦難，找到自己喘息之處。

Hope is a good thing, maybe the best of things. And no good thing ever dies.    

擇善固執，堅守自己所信，天定會光，共勉之。

——   總結   ——

經過四年的學習和體會，說實話一開始很嚮往「輔導」（走錯棚的概念），學會理論和書本上的技巧後就覺得「嘩很厲害」的感覺，迫不及待要大用特用。結果呢，應用零分。經過一大輪的摸索後，發現核心原因不在於學會多少理論和技巧（當然還是需要）而是對生命、人生的感悟，有些說話沒有經歷過真的無法說到出來。這亦是我開始寫這篇的原因，除了為大學生涯作總結外，亦想整理這段時間對自己、對生命的糾結與反思。一邊打一邊在想要立甚麼標題，「Hope」這詞突然浮現於腦海，想想覺得「嗯很對題」於是定題於此，具體含意在上文中相信亦找到各自的解讀。斷斷續續打了好幾個月，我也覺得太長吧，去到後半段更是畫風突變，到底有誰能讀完XD 感謝讀到這兒的你，有這種耐性閱讀過萬字的碎碎念。

時而此刻相當感謝當時自己選擇這條道路。其實猶豫時有朋友跟我說：「我覺得以你的能力，你可以有更好的選擇吧」是倔強也好是甘於平淡也好，最後作出這個選擇。正正在這段時間能夠上這回課，教會我如何在痛苦之中努力地生存，學會享受自己的生活，懂得肯定自己，堅守自己的信念，感謝所遇所得，欣賞生命的價值，絕望中尋覓希望。日後會在這條路上走多遠、走多久，我也不知道，相信命運中自有它的安排。

All we can do is do our best to relish this remarkable ride.