2020再見，2021你好

Year Four了。同學都紛紛說救命已經Year Four、明年找不到工作了，每年都得慨嘆時間過得真快，這兒的前幾篇明明仍是Year One，現在快要畢業，真可怕。

過去這一年，不論是自己還是世界發生很多事，一直都想把想法記下來，但一來總是沒時間，二來太多話想記下、不知怎整理，看看這次有沒有辦法可以寫完吧，前前後後寫了很久很久。

這一年感覺像是空白一樣般，無論定下甚麼計劃也好，到頭來化為一陣煙，但世界仍在運轉中，我們仍要繼續活下去。去年年尾時寫下「新一年只要不比2019差就好了」太天真了。說是感覺空白，實際上發生了很多事情，患得患失，恍似對自己說再不是小孩子了，小時候要顧的事就只有自己的事，長大後顧的就不止是自己的事了，背負的責任愈來愈多，心想為甚麼要是我呢。

年頭的時候，家中長輩患重病，一切來得很突然，時好時壞，前前堅持了半年時間。年頭預定去東京一趟，因擔心長輩的情況，本打算留在家中，但又看似病情穩定了好一段時間，決定照出發吧。臨回港前夕，收到家中的訊息說又惡化了。剛在回家一星期後長輩就走了。當晚半夜突然醒了，一看電話就剛收到訊息，那一刻難以形容，原來真的有一種感應。就在同一日，家中另一位親戚突然走了。得知那一刻覺得上天是在捉弄我們吧。雖則自己與那一位親戚幾乎十年沒見過面，但心裏還是不好受。那段時間最難受還是我的父母吧。這只是個開始。接下來就是各種的爭執，像是隱瞞與否、儀式的選擇、禁忌云云等等，作為年幼的我當然沒有話事權，管不了也不想管。到了喪禮那天，天色都沉下來。辦妥所有儀式上車離開時，天就嘩啦啦地下起滂沱大雨，親戚這時望一望天說了句：「啊...您在上面保佑了我們呢」似乎把一切釋然了。

我很快就過度了哀傷的階段，見到長輩能夠走得安詳，對我來說是最大的安慰吧。感謝朋友們的陪伴，有位朋友當時跟我說：「現在似乎說些甚麼話也不太適合，但你說甚麼我也會聆聽」心暖了一暖XD 那段時間拒絕一切的喜慶事情，但剛好我的生日就在之中，不想讓全世界都知家中有白事，可是要是別人跟我說「生日快樂」感覺也很奇怪，嘛也不能管那麼多了。家裹當然避開不怎提，朋友就說不用避得這麼徹底吧，長輩在天上也想見到大家開開心心吧，另一朋友說那就當純粹食頓飯吧，印象中是那是第一次見朋友，畢竟當時武肺初爆，不用上學於是很少出門，加上沒甚麼心情，但見見人果然感覺好了不少，讓生日過得沒那麼暗淡，也讓那段時間好過點。

同一時間我在忙辦理簽證的事，到頭來一場空，整定的吧。當時沒想那麼多，決定轉回本地實習一了百了，結果又是一場災難。年中時就開始第一次實習，實習前都沒怎樣好好讀過書就被扔出去，被派到一個自己不想做也沒有信心能做好的地方，實習的過程很痛苦，唯獨是一眾老友記和督導讓我撐下去吧。可是去到一半，實習因疫情又爆發而中止了，沒能與老友記們好好地說再見，東拉西扯地滿足了實習要求，十分波折地完成了第一次實習。隔了一個月左右，氣還未喘過來，第二次實習就開始了。然後，又遇上疫情爆發，又要更改工作計劃，心很累，天天跟朋友都是厭世mode。姑娘自己的問題還未解決，真愉快呢。

同一時間，大學生涯已進入最後倒數階段，原來真的很快。讀大學這段時間就是一步步探索自己的過程吧，摸索到底想成為一個怎樣的人。或者是因為我主修的學系十分強調自省的能力，做些事就不斷問「你有甚麼做得好、又有甚麼要改進」，反思自己的強弱項從而建立自己的作風，像我本身是一個不太在行「表達感受」的人，情緒一直都表現得十分平穩，但工作上我要傳達我的感受給對方知道，這一點對我來說可是十分困難，萬萬沒想到「冷靜」來到這環卻是一個難關，如何從中取得平衝是一門很深奧的學問，我至今仍未掌握到。

同時，這科亦很強調「價值觀及信念」，具體是甚麼我也難以形容，但總括來說就是尊重每一個人獨特的價值和尊嚴，抱有此信念才會實踐行動，不然都不知在幹嘛，像當對象是婆婆然後老是說自己沒用時，我會跟她一起發掘她的價值並讓她肯定自己的能力。的確不同老師會不斷分享他們所相信的事，信不信就由你。從中亦有很多是對於人的理論，像是關於情緒那些，現時流行的做法是要透過一些方法以專注當下，因為很多時我們都為過去而懊悔、亦為未來而擔憂，但忽視此時此刻的需要，留意當刻的情緒，不論是正面或是負面情緒，都一一接受它們，雖然聽起來很玄，但我覺得接受情緒這點改變了自己對它的處理方法，與其跟自己說「不要哭」，倒不如哭出來宣洩情緒，像是Inside out入面所說，經歷悲傷後才知道甚麼是開心，而人有時為執著而困，像是覺得很生氣，往往內裹都藏有另一種情緒，放下執著除了是寬恕他人，更是寬恕自己。再說下去我覺得自己快要變正能量大師，總之慢慢不斷聽這些，對自己對人生又有另一種看法。

讀至現今，我仍未覺得自己選錯科，我也不會用「很有意義」來形容它吧，但對自己的了解確實是更深，畢竟如此強調價值觀，不斷思考自身的信念，亦會反省與人的關係，怎樣可以與其他人有更好的關係，我可以做甚麼事和不可以做甚麼事，自己與社會中又有怎樣的關係。面對現今的環境，不知可以說些甚麼，世界一日比一日更荒誕，有時翻到以前的照片心裹不然會懷念「以前真好」，現在有種過得一日就一日的感覺，又不知道以後的世界會是怎樣，亦覺得自己前路一片暗淡，怎樣也好但仍然要繼續生活，這種平行世界的感覺很奇怪，明明天都快要蹋下來，但仍然好像當作沒事發生般如常生活。

踏進新一階段後，說實話我有點迷失到底我要做甚麼。接觸到的事物愈多，除了覺得以前自己的目光實在太狹窄外，當知道愈多時，愈不知甚麼才是自己想要的，加上進大學就像達成人生目標般，但又不知下一個目標是甚麼，總之能夠成功畢業就好。回頭一看這四年間自己像是沒有進步過般，對新事情失去熱誠，總是三分鐘熱度，難以想像自己以前為甚麼可以為一件事堅持這麼久，堅持間又有閒餘學習不同的知識和技能，實在太厲害。對這種突如其來的心態轉變，我是有點摸不著頭腦，是甚麼導致這樣的事情發生，明明閒的時間其實有很多，但就是沒那股熱誠去接觸，或者是自己想追求更多，過去的事情已無法滿足現今的自己，或者是純料的懶惰吧。

更甚是現在要承載別人的生命，我覺得自己仍未做好這個準備，我們的學習機會都是別人把自己的生命交託於我們手中，光是聽到我們是實習學生還未跑走已經勇氣可嘉，中間更感受到他們對我的信任和感謝，我心想我是何德何能呢，對自己有種種的不信任和質疑，對於人的敏感度仍然不夠，始終人生經歷尚淺，對於自己、各種人際關係甚至世界的認知仍然很薄弱，現在卻要承載別人的生命，我覺得這份莫名的壓力讓我有點喘不過氣。但會不會繼續走上這條路，我覺得仍然符合自己的想像，仍未被嚇走，應該可以繼續走下去吧。

這段時間在學校遇上很多不同的人，幸好大多都是好的人，大家互相支持走過不容易的日子。上大學認識新的人，就會發現世界多麼大，又可以從不同的人知道到底自己是怎樣的人。在大學有很多與人共事的機會，各人工作模式迴異，與人合作時就會觀察到自己的工作模式，基本上我是本著「不努力就會很輕鬆」心態的人，覺得花20%的時間和努力就能得到80%的結果，但我要做到剩下20%的要求可是要花多80%的時間和努力，很不划算哈哈。後來有次朋友跟我說：「你是有能力的，要是你的野心能再大點點，我相信你也能做得到更多呢。」這樣一說後，我就開始回想這種得過且過的心態是從何而來的。

小時候我算是班上名列前茅一族，父母對我的期望很高，一做不到就會對自己很失望，開始覺得我這麼努力去爭崩頭是為了甚麼，倒不如輕鬆一點，反正出來的成績仍能見人。後來上到一間不錯的中學，入面有無數比自己更厲害的人，自己也不過如是，怎樣追也不會追得上，倒不如做好自己本分就算，畢竟要做好已相當不容易，我會認清自己的能力，深知自己是甚麼斤量，定的目標都是90%能穩穩當當地達成，不會去追求更多，一顆認命的心吧。這種妄自菲薄的心態一直到大學才意識到原來連自己也看低了自己。

我對自己做的事沒有甚麼信心，感覺要是聲稱亂做、隨意做，即使最後出來的結果不太好，也讓自己好過點，這種沒自信又害怕失望的心態慢慢塑造成現在看似是隨遇而安的我，但實際上我還是很在意自己會達不到別人對我的期望，對自己的能力感到不安，我不怎樣相信別人對我的稱讚，老是覺得只是客氣說話吧，被自卑感矇住而看不到甚至否定自己好的一面。我也要慢慢學會欣賞自己，接受對自己的肯定。

遇上好的人能讓自己進步，但另一方面當然也遇上奇人奇事，心想是自己的問題還是對方，還是純粹大家不對頻道，不談行為上的奇事，難以理解到底是甚麼令這樣的人可以堅持自我活至現今。有自己的看法是一件好事，但不能意識自己的不足之處，只懂得投訴全世界，無法接受他人的意見，霸道到不得了。以往未試過有一個人到最後真的是交惡，很可惜如此卻有如此這樣的一個人。四年快要過去了，聽聞對方每個學期都有新趣聞（明明我們班只有四十人，快要全班都是她的受害者）答案亦顯然而出。

中學朋友仍有維持聯絡，當然大家各有各忙，平日很少聯絡，但會定期出來吃一頓飯更新近況，聊的話題由以前大學的精彩生活，到現在總是在談工作和前途茫茫，不知不覺間大家也成長了。不知該說可惜還是可幸，這段時間認清某位「朋友」的真面目，當對方詢問能不能幫個忙時，我沒想那麼多就答應了，畢竟一場朋友，幫一幫小事也沒所謂。但是與其他朋友聊過後，就覺得不對路，好日不聯絡，一來就是想要幫忙，好不好意思，而且在這種敏感時刻通知一聲，大家也明白，但是當被我揭穿後還是覺得自己很正確。大家在意的根本不是事件的內容，而是到底有沒有當大家是朋友。斷絕來往後，大家都紛紛覺得「天啊為甚麼我會跟這樣人做朋友的」、「簡直是人生污點」XD 對方顯然也沒心與我們繼續聯絡，時至現今仍未再次找我們。在朋友這一塊，我一般都不會想太多，自然地相處也相處得舒服就行，合則來不合則去，沒那麼多時間和精力強行維持一些對方根本都沒心的關係，或是執著為甚麼相處不來，那就算吧，沒意思。

呼叫至今仍未有甚麼著落。以前平淡似水，這段時間有過覺得不錯的出現，似乎接近了一點點，但似乎只是存在美好的想像之中，那就讓他當是夢一場吧。深知自己問題所在，陷於不甘心的自作多情中，明知道答案但不想真的面對，不想跨出那一步。從人與人之間的相處學會很多事情，不要用一個個的框架框住自己。容許自己展現軟弱的一面，一直強裝堅強是會累的，放下以前某些的執著，容許自己有更多的可能性，少一些質疑，多一些信任。

這幾年覺得自己變了很多，除了打扮跟中學時差很遠（XD），還有接受了很多事情。以前覺得自己不會做就真的不會做，不會給機會自己去試一試，也太習慣於習慣之中，不管是雞毛蒜皮也好，還是認真的事也好，想變但久久都不願改變，明知「如果我能這樣這樣的話就會更好」，但就是不敢去做。也許是對改變的恐懼，前思後想然後就對自己說算吧，白白流走很多很多的機會，之後就會覺得自己為甚麼那麼蠢，因為一些無謂的恐懼而放棄機會。另一方面可能是工作的關係，臉皮厚了很多，也發現自己是話很多的人，畢竟工作性質就是要不斷說話說話和說話，雖則我仍是不會主動找話去說，說這麼多很累的。我是被動的人，但守株待兔是沒用的，不斷告訴自己要主動一些，嘛還是有點累XD 

對於未來的迷茫，感覺很多事情已經不在控制之內，不會再如讀書時期般，只要我努力再加一點點的運氣就能得到想要的東西，我也未想到自己到底要做甚麼，雖則就業方向也很明確啦，但像朋友那樣「我要做關於小朋友的工作！」的決心倒是沒有，覺得有甚麼就做甚麼吧，或者都是一種緣份，注定要走上這條路。

隨著人愈大，寫些甚麼都要前思後想、變得更慎言，現在看回以前的寫下的都是很無聊的事（XD）但也多謝當時的我將如此無聊的事都寫下，因為我已全忘記了，也對以前的自己感到可貴吧，連那種小事都覺得重要到需記下的境界，多簡單的生活煩惱，也很勇敢地展現在一個開放的地方，現在看回意外地覺得還好，只是「這到底是誰啊」XD 這個小天地紀錄了我最青春的片段，感謝以前那個這麼閒的我，也會怪責自己為甚麼當年會改一個這樣的名字哈哈，尷尬到不得了。這兒就一直這樣吧，有時間有精力就更新一下吧哈哈。

感謝讀到這兒的你，見證了一個人的成長，認識了這一面的我，我也認識了這一面的你。